Testes Psicotécnicos

A seguir estão postadas fotos com o intuito de definir a percepção masculina. A regra é a seguinte: Vocês devem achar o objeto ou animal que se encontram no fundo da foto.
Boa Sorte!

Vocês acaharam a mesa de sinuca? Pois eu não....

Acharam o tigre?

Essa é um pouco mais difícil mas dizem que tem um Ovini por aí......

Aqui temos hum.... um copo de cerveja!!!

Essa é a mais difícil fácil. Cadê a cama?

Caminhos da Riqueza

E aí, como você quer morrer?

Aviso aos Navegantes

Desculpem-me pela ausência de novos post por mais de alguns dias. Para me desculpar estou usando uma linguagem mais formal e vou compensa-los com mais posts durante os próximos dias. Também colquei essa foto que foi a primeira a aparecer no blog!!!

gordinho burro!

Gordice denovo neh seus gordinhos cheios de pneus...

Contos Mancos

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado....Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:
Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá caraio véééi!

Copiado do Dona Dequinha

Pior escanteio do mundo!

Não sei não mas acho que nen eu bateria um escanteio tão mal!!

Lemures....

E para completar:

Não sei se acho isso bonitinho, feio ou assustador:
Acho que vou ficar com o assustador...

Futebol Filosófico

EUREKAAAAAA!!!!

como fumar o baguiu

Pois bem, tai o melhor jeito de se fumar o BAGUIU.

Gordinhos e suas gordices parte IV

Pois bem continuando com a saga dos gordinhos com suas incriveis e inneditas gordices e como sempre engrassadissimas...







E por fim o que aconteceu com o gordinho que tentava volar?

Idade das pedras?

Fogão dos flinstones?


Engenhoso...Afinal quando acabar é so pegar mais no quintal.

Gatos...

Eu detesto gatos... por isso fiz isso com o gato da minha irma... juro ki fiquei com dó queria ter colocado pra detonar em 10 mim e foram apensa 10 seg ¬¬'

Contrabado...

Ninguem nunca desconfia das velhinhas nééé... pois bem está ai a prova de que devemos sim desconfiar delas, achei essa foto de uma velhinha simpatica contrabandeando um tapete olha só esse chapeu dela bem suspeito nao acham...

Homem vs Chocolate (A revanche)

Após a cutucada que nós demos nas mulheres, eu abri uma exeção e liberei essa revanche: 16 vantagens do chocolate em relação aos homens!
Aí vai:
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e nem reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate, sem serem recriminadas.
6. Chocolate não deixa pêlos na sua boca. (kkk essa é engraçada)
7. Você não precisa mentir para o chocolate. (essa não tem graça)
8. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate. (essa é triste)
9. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. (o__O)
10. Você nunca é muito jovem ou muito velha para comer chocolate.
11. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
12. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
13. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
14. O chocolate não sente ciúmes. (contribuição da Tainá)
15. O chocolate não te troca por mais 21 chocolates e uma bola.
16. O chocolate não reclama se você sair com as amigas…
Copiado do Não Salvo

O Por Quê do Consumismo

Estava eu em casa, sem nada para fazer, quando decidi me entreter com alguns meros joguinhos online. Quando desisti de um jogo fui procurar outro e notei que nos jogos para meninas todos tinha algo em comum: O objetivo principal de todos eles eram vestir uma boneca!!!Logo aí eu imaginei: "Taí a explicação desse consumismo desenfreado precoce das menininhas de hoje! Vou postar no chinchila!" E aí estamos!


Para quem gosta de se vestir, nada contra....

Fotos inusitadas

Gatos...



Comam minha poeira seus manééss



. . .



OMEUDEUS imagina quando começar a voar...



Afinal de contas... quem nunca colocou algumas babatas em sua meia-calça?



Dwarf maldito MORRE DISGRAAÇA


E para o premio de melhor soldado... URSO!

Jornal da gaiola parte II

Americano foi condenado por fazer sexo com uma MULA!!

O norte-americano Rodell Vereen, de 50 anosa três anos de cadeia por ter mantido relações sexuais comuma égua, segundo reportagem do jornal americano “The Sun News”.ma égua...
para ver a noticia inteira clique aqui

Agora pense rápido e responda:

1) Cadê as gordinhas carentes?!
2)Até que o cara tava certo, pois muitas vezes uma mula é mais bonita que uma mulher....
3)Aposto que se ele tivesse tentado fazer isso com uma chinchila ia acontecer igual ao caso do guachinim....

A vida se resume em quatro fracassos

Vamos aproveita-la pois ja estamos no terceiro...

Links da semana!!!

Spamers e sua criatividade
36 fotos...
Sinceridade
Motivacionais
Top 10
HAHAA nao esperava por isso
10 coisas
sao pouscos mais sao bons...
mais liks em OCIOSO

19 vantagens dos cães em relação às mulheres

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz seu cão estará em lhe ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão (Alguns deles atendem por todos os nomes inclusive).
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca irão te visitar.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Seu cão não se importa se você fica trocando o canal da TV e nem briga pelo controle (a não ser quando ele o faz de ossinho).
15. Se seu cão for embora, não vai levar metade dos seus bens junto.
16. Seu cão não vai se chatear se você esquecer a data de aniversário dele.
17. Nem a data do primeiro encontro.
18. Não importa que horas você chega em casa, com quem saiu ou se chegou bêbado. Seu cão sempre lhe receberá com festa.
19. Seu cão não lava calcinha no banheiro, muito menos a pendura no box.

Para não sermos injustos, vamos colocar os pros das mulheres:

19 Vantagens das mulheres em relação aos cães

1. Você pode namorar com elas.
2. Você pode entrar com elas aonde quiser que não será barrado na porta.
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Viu.....

Copiado na tora do Não Salvo